2014 m. kovo 10 d., pirmadienis

Viena tų, nuostabių dienų.

Šiandien viena tų nuostabių dienų. Na žinot, kai net nesuvoki, kam turi būti dėkingas, kad pasaulis šiandieną tau taip šypsosi. Viskas atrodo maždaug taip: danguje saules piešia geltonas kukulis, paukščiai kalbasi apie kažką, ko dar man nepavyksta suprasti, štai iš už kampo brome parūkusios atgal į mokyklą traukia 15metės, atlapotais paltais (juk taip šilta!), vidury miesto pusamžis vyriškis vedžioja gelsvą šunį, veislės neatpažįstu, panašu į 1/15 rotveilerio, 8/15 auksaspalvio retriverio, 2/15 dobermano, likusias dalis lengviau būtų atpažinti labiau įgudusiai akiai. Žinoma, vyksta visko kur kas daugiau, bet pasakau tiek, kiek vienu metu galiu aprėpti, nes jeigu papasakočiau daugiau dalykų, tai 15metės jau būtų seniai mokyklos viduje, galbūt pakeliui į valgyklą nusipirkti dešrainių su česnakiniu padažu, tad mano ankstesnis pastebėjimas būtų stipri fakto klaida. Ką aš veikiu? Na atrodo, kad nelabai ką. Turbūt panašiausia tai yra į bėgimą nuo savų minčių, kurios šiuo metu man kelia per daug pamąstymų, kartais streso, nemigos naktų, apetito ar sotumo jausmo neturėjimo (kur kas dažnesnė situacija). Tad sėdžiu čia, miesto centre esančioje kepyklėlėje (ach tipiška aš) ant dar šviežiai į lauką išneštų krėslų ir stebiu aplinką bandydama prislopinti galvoje besiginčijančius balsus (Na taip vadinu savo mintis, kurios viena kitai prieštarauja, nieko bendra su kokiu nors stipriu psichologiniu sutrikimu). Girdžiu klausimą kitoje lapo pusėje „Tai kuo ši diena tokia nuostabi?“ Taip ir maniau, kad paklausit. Nežinau. Tiesiog. Yra tokių dienų, kai siela dainuoja. Na nepaisant visko, kas vyksta negero, atrodo mintys atsipalaiduoja ir leidžiasi į pasivaikščiojimą už gimtosios galvos ribų.
Ilgai bandžiau sugalvoti VIENĄ žodį apibrėžiantį dalykus, kurie mane kamuoja. Atlikus keletą statistinių palyginimų, nusprendžiau, kad arčiausiai tiesos yra žodis „neapsisprendimas“ . Taip, tai nėra pasaulinio lygio tragedija, dažnai neapsisprendžia žmonės turintys per gerą gyvenimą (ne kiekvienas turi iš ko rinktis), bet manau, kad ir kaip tokia situacija iš šono gali pasirodyti visiškai nekaltai, tačiau tinkamai nesuvaldyta gali nuvesti prie kažko panašaus yra didelį uraganą, kuris sukėlė cunamį, po kurio išsiveržė ugnikalnis ir dėl to sukilus pelenų debesims nukrito trys lėktuvai skraidinę apie 200 keleivių. Būtent dėl to jaučiu pareigą prieš save pačią nepalikti visko „išsispręsti savaime“. Nepaisant to, kad suvokiu padėties rimtumą, dar kažkiek atsižvelgdama į savo pomėgį viską persūdyti (netiesiogine to žodžio prasme, šiaip vartoju labai mažai druskos), šią dieną, kai širdis pati savaime dainuoja, nusprendžiu sprendimų priėmimo procesus atidėti kitai dienai.
Pakylu nuo krėslo, ant kurio praleidau daugiau laiko, nei pati galvojau (tos nuostabios dienos turi ypatybę greičiau pasibaigti) ir pasuku į dešinę, gilyn į miesto glūdumą. Žmonės labai gražūs. Manau, kad taip pat jaučiasi laimingi, nepaisant to, kas juos slegia. Saulė nebuvo pasirodžiusi jau labai ilgą laiką, todėl net neabejoju, kad būtent ji taip visus ir veikia. Mes nesame viena tų tautų, kurios šypsosi tiek, kad dienos pabaigoje lūpos ir lieka įsitaisiusios toje pačioje pozicijoje. Tačiau užtenka pamatyti, kad veiduose nėra streso ir sklinda savotiškas pasitenkinimas ir šiluma ir tada pasijaučiu dar geriau. Na žinot, kai aplinka įtraukia, nesvarbu, koks esi stiprus jai atsispirti, bet visi mes kažkiek leidžiame jai mus valdyti, ar pasiekti bent mažą lopinėlį minčių. Taip aš leidžiu visam gėriui išplisti po visas ląsteles ir organus, kuriems greičiausiai po žiemos trūksta vitaminų, tad nors kaip galiu juos palepinti. Nesutinku nei vieno pažįstamo. Dažniausiai būna priešingai, kai išlekiu kažkur trumpam, patingėjusi išsiplauti galvą ir bent pateplioti blakstienas juodai. Tada išgirstu klausimus ar sergu, kodėl verkiau, kas atsitiko... Sutrypiami paskutiniai pasitikėjimo savimi lašeliai. O šiandieną, atrodau gana gerai, prie pavasario prisiderinau tikrai ryškiai, jaučiu poreikį bendrauti ir pasidalinti savo džiaugsmu dėl nuostabios dienos, tačiau visi mano pažįstami, tupi kampuose susislapstę ir laukia, kada aš jausiuosi ir atrodysiu siaubingai. O kodėl negaliu užkalbinti bet ko? NES NIEKADA TAIP NESIELGI, GUDRUOLE, IR NEŽINOTUM KAIP PRADĖTI?? Nežinau, iš tikrųjų. Reikia tokios situacijos, iš kurios, nesėkmės atveju, būtų lengviausia pasitraukti. Sugalvoju tiesiog prieiti prie mane sudominusio žmogaus, sėdinčio alėjoje ant suoliuko (na tikrai nebus mirtinai užsiėmęs), pradėti su juo kalbėti lyg niekur nieko, tada jeigu jis paklaustų ar mes pažįstami, pasakyti „Taip, buvom vieną kartą bendrų draugų gimtadienyje“ žinoma, po to sektų klausimas „Kokių draugų?“, bet dėkui dėsniui, kuomet kažkas būna „ant bangos“, šiuo atveju vardai, manau visi turime bent po vieną pažįstamą Ievą, ar Rasą, Mantą, Tomą, Tadą, o jei nepamename, kad buvome tokiame gimtadienyje, tai gali reikšti, kad jis buvo tikrai geras. Na man šiuo metu, ši situacija atrodo būtent tokia, kokią ir norėjau sukurti-saugi. Nusprendžiu ja ir naudotis. Gėriuosi, kokia puiki strategė aš esu. Žygiuoju alėja jausdama nemenką jaudulį, bet žinot, tą labai labai malonų, kažkuo panašus jausmas į nusičiaudėjimo: iš pradžių būna nesmagu, bet po to, ateina didelis ir malonus palengvėjimas. Na nėra dar taip šilta, kad ant suoliukų būtų tiek žmonių, kiek maniau, kad bus. Tiksliau ant suoliukų nėra nieko, išskyrus maistą, kurį kažkada suvirškino balandžiai. Atsidūrusi beveik pabaigoje neįtikėtinai ilgos suoliukų eilės, pamatau sėdinčią senyvo amžiaus moterį su šuniuku, šuniukas irgi matyt senas ir dar su atsikišusiais apatiniais dantimis, sugalvoju, kad reikėtų užkalbinti ją, juk močiutėms nereikia, kad pašnekovas būtų būtinai pažįstamas, ne vieną gyvenimo istoriją taip išklausiau sėdėdama eilėje poliklinikoje, ar laukdama prie kasos, kurioj dirba dar tik apmokoma kasininkė.
-          Kokia graži diena, tiesa? – pasakau labai pasitikėdama savimi (jaučiuosi visiška močiučių žinovė)
-          Aha, va saulė jau išlindo, tai išėjau į lauką, truputį pasidžiaugt, jau taip ilgai, taip ilgai šviesios dienos nebuvo matyti, gyvenu viena, nei vaikai, nei anūkai neaplanko, reikia jiems manęs, tik kai trūksta pinigų, anūkai prieš savo gimtadienius atvažiuoja, tai tuoj bus vienos balandį… Jei ne Bartas (manau, kalba apie šunį), tai išvis į lauką neišeičiau, o jis vis trypt pradeda prie durų, jau kai tuštintis nori (tikrai apie šunį). Tada išeinam, aplink namą porą ratų, bet dabar kaimynė pradėjo pykt, kad va, sniegas nutirpo ir visur kakučių pilna, kad niekad nematė manęs surenkančios, ką Bartas palieka. Aš tai sena, va vos paeinu, tai kaip man susilenkt viską paimt? Ar tai ji pati negali paimt, jeigu mato, kad guli? Jauna buvau, jei pamatau šiukšlę kur ant tako gulint, visada paimdavau, išmesdavau į šiukšlinę, jei arti jos nebūdavo, įsidėdavau į ridikulį ir nusinešdavau. Tai rado bėdą matai (pradedu jaust, kad aš susiradau bėdą, nes matau ji daug istorijų pasiruošus). O ko tu lūpas tiek prisimaliavojus? Taigi jaunystė puošia, nesuprantu, ko tos mergaitės dažosi ir kam čia gražu. O kadrų vis tiek neturi, mano anūkės irgi, prisipiešia, išsirengia, o verkia ir verkia, kad vienos. Kažką ne taip darot, vadinasi, darykit viską kitaip.
Maždaug nuo čia pradėjau nesiklausyti ir kurti planą, kaip mandagiai, neįžeidžiant šios kartais mielos, kartais viskuo pasipiktinusios močiulytės, atsistoti ir nueiti savais keliais.


To be continued.